Arcadia

Todos nacemos de una misma semilla, somos regados de diferentes formas y vivimos en suelos diferentes. naturalmente nos podemos parecer al resto, pero en un nivel somos exactamente lo mismo. A algunos les crecen alas, a otros cuernos, a otros les crecen garras. Socialmente los individuos con alas son adoptados como angeles y los individuos que tienen cuernos son abandonados porque se les ve como demonios. pero y los que tienen garras? bueno, el tema no era la identidad de la gente... sino la mia.

Que es Arcadia? una vez escuche que los poetas que representaban la poesia Lárica, poesia de nostalgias, anhelaban volver a Arcadia... es curioso porque ellos jamas la han visitado, yo lo se. Escuche algo acerca de la antigua grecia, algo de los ideales y las ideas y se me fue mezclando con mala memoria y mi imaginacion que tiende a completar las lineas inconclusas en el chaleco que llamamos universo... y consegui crear una linda imagen que representa mi vida. Arcadia es basicamente mi anhelo, asi que en cierto nivel concuerdo con los poetas estos. pero, a diferencia de ellos lo que me mueve no es la nostalgia de haber estado alli. conoces ese sentimiento de necesidad, de vacio, de incomplecion? es el sabor que queda cuando todos los sabores se han evaporado, cuando ya no queda nada en la lengua, es ese sabor que no es precisamente un sabor. ese "gusto a poco" del que hablo esta inserto en el cerebro humano, y no es precisamente un sabor, sino mas bien una necesidad de algo indefinido. por muy indefinido que sea esta necesidad es la necesidad de algo concreto. haz el siguiente ejercicio, comete un chocolate (pausa para comer chocolate, vuelvo en un rato porque no tengo uno a mano... tengo fiebre pero es necesario para mi ejemplo comer chocolate asi que mi salud debera disculparme) una vez que terminaste tu chocolate sentiste esa sensacion que(analogicamente) representa el vacio interior. es necesario que despues de comer el chocolate limpies tu boca con tu lengua porque si quedan trocitos de chocolate la sensacion se prolonga y es muy desagradable... al punto que incrementa la produccion de saliba pues tu cuerpo quiere limpiar la boca. si en lugar de chocolate hubieras comido uvas o algo similar la sensacion no seria tan fuerte... independiente de ello, ahora sientes ese sabor y es necesario que comas otra cosa. algunos no comen nada porque no conocen esa sensacion que ahora tu conoces. ahora es tu tarea llevarte algo mas a la boca, no importa lo que sea pero debes comer algo mas. algunos comen mas chocolate, otros comen lechuga, o lo que sea... esa necesidad se puede llenar con cualquier cosa concreta (o puede dejarse como necesidad hasta que deje de serlo) el tiempo atrofia nuestra sensibilidad a algunas cosas.

Arcadia es eso, pero no solo eso.

mazoca? no, para nada. no quiero dolor puro, lo que quiero es auodestruccion. por que? porque el caos es parte del origen y es el orden de la creacion. suelta tu objeto y que tienes en las manos? TIENES TUS PROPIAS MANOS. para crear es necesario destruir, subir un nivel no es mejorar la condicion actual... sino destruirla por completo y adoptar una nueva condicion. esta nueva condicion es mejor solo por significar una evolucion. cualquier cambio que se haga es una prueba o una mejoria, o una prueba y una mejoria. la destruccion de la que hablo no es solo axiologica, estoy hablando de salir y hacerse mierda en la calle peleando por estupideces con gente que jamas vuelves a ver. estoy hablando de dejar de lado el fisico culturismo y comenzar a labrar los campos. por que practicar tiro si jamas se dispara en realidad?. por que crear objetos? por que correr en la rueda? por que tejer el chaleco? hay que destejer el chaleco, hay que destruir el rostro del planeta. porque las cosas que no tienen nombre son hermosas! porque los nombres no diferencian! los nombres igualan.. y joder! las diferencias son en realidad lo que une a la gente. no estoy hablando de polos opuestos, estoy hablando de que dos iguales deben ser por fuerza mayor dos personas diferentes... de lo contrario son una sola persona (una sola carne y esa mierda)


eso es Arcadia, pero no es solo eso.

Te cuento acerca de esto porque obviamente intuyes la dualidad que llevo en el corazon, la brutalidad y la naturaleza. yo quiero ser natural con todo el corazon, pero mi consciencia (maldita sea dicho sea de paso ) me fuerza a ser un bruto! un tipo que conoce y que sabe, y por eso no puede ser natural. El que comete pecado sabiendo que es pecado es culpable, el que comete pecado sin saberlo es inocente. por que no mejor nos olvidamos del pecado? Las garras no le quedan bien a la gente, cuando acaricias la gente se confunde y cree que atacas... entonces solo puedes mirar con inocencia y decir que no querias causar daño, pero que querias acortar la distancia, tomar la mano, abrazar... pero no hay caso, no importa cuantas veces se intente si tienes garras en las manos seguiras hiriendo a la gente. y es que estas garras no se pueden dejar botadas, porque alguien mas las recoge y te da con ellas en los ojos. siempre hablo analogicamente, porque es importante que la verdad se diga... siempre tengo un motivo porque es importante para que la verdad se entienda comprender que el destino existe y lo hacemos nosotros a cada segundo.

La suma de destinos, amigo mio, es un nudo entre el tiempo y el espacio de dos personas.

Arcadia es todo esto y mas, por solo 10 dolares puedes seguir leyendo el resto.

El chaleco esta lleno de motas, y siempre las junto y las guardo.

si estas leyendo esto es porque me debes diez dolares, no desearias ahora olvidar aquella linea que te obliga a deberme algo?

Yo me vi forzado a olvidar por mi condicion, de la que estoy muy consciente, y es paradojico que mi meta final sea mi miedo mas grande, pero asi es.

En Arcadia somos todos iguales y a nadie le importa, al final son todos una misma persona y no hay secretos... no hay nada, pero ahi esta todo encerrado y comprimido... pero tambien olvidado porque nadie lo conoce. todo lo que es posible, es algo inexistente, tanto como lo es Arcadia, pero concreto, tanto como lo es Arcadia, solo que no es comprobable.

Es verdad que siempre escribo con motivos, siempre digo cosas con motivos, siempre. pero a veces me equivoco, a veces me equivoco en estupídeces. el otro dia pense que no le habia echado aucar a mi chocolate, y le eche de nuevo... luego mi hermana encontro grumos de leche en su chocolate y le ofreci el mio... tenia doble azucar y mi hermana se dio cuenta. por mis errores la gente sufre, la gente paga por mis errores, yo por los del resto y aun si asi no fuera da igual. A veces soy debil, a veces no creo todo lo que digo ahora, pero eso no me hace menos sincero. A veces de verdad me siento tonto, y a veces soy realmente tonto por no sentirme asi cuando deberia. A veces no puedo ver el aura, y he quedado en verguenza muchas veces porque sijmplemente no me resulta, y no encuentro donde esconderme para ocultar esa verguenza... y al final, reconozco que no puedo ver el aura en ese momento pero que en cualquier otro momento podria. eso es Arcadia.

pero hay mas!

A veces me creo problemas solo, por aburrimiento, y los arreglo o los dejo... a veces me meto en situaciones dificiles por diversion, pero eso no importa. para llegar a ser el que soy, pues debo reconocer con verguenza que soy todo lo que quise ser de chico y que todo esto es un plan de un niño incomporendido que manipula con facilidad la vida de un hombre adulto, me he torturado, me he puesto a prueba, he sufrido, he llorado... he abandonado algunas cosas y a algunas personas por experimentar con ellas. me he encariñado con meros sujetos de prueba, me he enamorado de gente comun y he caminado por los caminos que tu muy bien conoces y por otros que aun no... y por otros que jamas cruzarias por miedo. y yo lo he hecho, por soledad, por desamparo y por venganza contra mi mismo, para ser como soy ahora tuve que pasar por mucho, tuve que darle importancia a muchas cosas que para el resto no son importantes... porque era lo unico que yo tenia, porque abrace con fuerzas lo unico que yo tenia al alcance para abrazar... mis propias rodillas en el pasillo de mi casa cuando todas las luces estaban apagadas mientras mis hermanas reian dentro de su pieza. porque yo nunca pude perdonar eso, porque mi temor mas grande era la oscuridad... porque ellas lo tenian todo en ese momento... y yo solo queria venganza. porque ellas estaban juntas, y eran capaces de apagar la luz pues estaban todas juntas en una sola pieza y bien se podian hacer compañia. yo sufria de pesadillas horribles, confundia lo que vivia con lo que soñaba, y a veces... a veces me convencia de lo que lo veia era lo que soñaba. solo recordar ese pasillo y mis lagrimas, mis ruegos, mis suplicas me hace sudar frio... porque recuerdo el miedo, recuerdo el odio que comenzo a gestarse dentro de mi. recuerdo que por el bien de mi venganza comence a callar de a poco, comence a perdonarlas por todo cuanto hacian, si pisaban mis juguetes yo perdonaba porque me habian puesto bajo tanta presion por algo que realmente me importaba y me habian hecho llorar y sufrir tanto. y mi venganza iba a ser tan magnifica que iban a llorar diez veces mas, asi que les perdonaba entre risas todo cuanto hacian porque no me importaba que me hicieran callar o que me golpearan de vez en cuando... no me importaba porque yo tenia algo que me hacia sentir poderoso... y era ese odio tremendo que me hacia temblar de miedo al entrar a una iglesia donde yo creia iba a encontrarme a ese sujeto que lo sabe y lo ve todo y que me provaria de mi venganza. El miedo del que hablo era tan terrible, me hizo madurar espontaneamente, asi sin mas... un dia a los seis años yo ya era adulto... solo que no conocia toda esa mierda que dicen es de adultos... yo todavia creia en la cigueña y en el viejo pascuero, eso no es ser niño... es estar engañado (tan engañado como estoy ahora con el alza en los precios y otras ilusiones vanas) deje de ser niño porque yo tenia odio dentro de un corazon de niño, eso me dio identidad... pero me enseño a perdonar, no se como no se preguntaron por que yo perdonaba tan facilmente... por que callaba. trace mi plan, mi idea era crear una fortaleza inexpugnable y un arma invencible al mismo tiempo y todo en mi, para estar preparado ante el miedo y ante el dolor. comence a ganar consciencia y me aisle de a poco. me interese por materias como astronomia o matematicas. yo creia que Dios me iba a retar por odiar, una vez casi me desmaye en la iglesia porque cada musculo en mi estaba tenso, esa sonrisa hipocrita que trataba de ocultar mi complicidad con Dios... de modo que mi madre no se diera cuenta de mi pecado "por favor Dios no me acuses con mi mama"
y entonces comence a fingir bastante bien.
investigue muchas areas, lo primero que me llamo la atencion de la gente era su incapacidad de detectarme como algo diferente al resto y eso me agrado mucho.
noches sin dormir, una mente activa y oscuridad son una mala mezcla, porque los horrores mas grandes con los que me pude haber torturado iban tras de mi y me tomaban las manos... y me ahogaban y me perseguian. pero al final, cuando se prendia la luz todo estaba en su sitio. cuando mis hermanas se encerraban, o me encerraban en alguna habitacion con la luz apagada, me daba cuenta de un miedo que me volvia animal... me encogia y todo mi poder huia de mi asustado por la oscuridad y yo no lo queria perder, es verdad que siempre volvia junto con la luz o la compañia de alguien (aun si era un enemigo) pero yo no me sentia seguro sin ese poder... poco a poco y obligado por mis circunstancias deje de ver claramente en la oscuridad y comence a fundirme con ella entre la niebla de mis pies y el aire ya no me veia. y despues veia todo claramente, pero yo era la oscuridad, asi que no podia verme... y jugaba asi de noche, y recorria mi casa aun cuando mi familia dormia. y bebia agua... solo le tenia miedo al baño, porque cuando iba al baño de noche se escuchaba un eco, eco que aunque lo producia yo mismo, siempre alucine que era algo ams... y se escuchaban los ruidos del patio y aunque era el viento siempre crei que ahi habia algo. asi que solo iba al baño de dia, o si iba de noche pedia compañia... compañia que muchas veces se me negaba. comence a hablar con mis demonios, cara a cara... todo el dia conversaba con ellos, discutia con ellos y me comence a separar de ellos... mi madre se dio cuenta de esto y tuve que fingir muchas veces que no habia nadie... pero yo sabia que aluien me escuchaba y que alguien me veia y lo podia sentir pero yo me ocultaba en la complicidad y al final esa complicidad termino y se acabo la presencia que tal vez era buena... y tal vez matar a mi familia hubiese sido la solucion para todo, porque si... muchas veces soñe que mataba a toda mi familia y salia de mi casa sonriendo. "como puedes pensar en muerte todo el dia!? quien te enseño eso? eso no es cristiano" y como aprendieron los primeros hombres a matar a los segundos hombres? "jaja, no me vengas con weas vieja... u vas a ver a esa bruja... que ademas es solo una mentirosa, ella no puede ver mis demonios... no le creas" pero nunca pude decir algo asi porque eso hubiese sido admitir esas presencias, que eran extensiones oscuras de mi mismo. pasado un tiempo me di cuenta que las sombras que se ven de una vela (me di cuenta mientras jugaba cartas en un corte de luz) son de la vela misma, y que para que las sombras se vean es necesario que la luz este encendida. entonces me di cuenta de lo fuerte que habia sido al tomar las decisiones correctas, y al perdonar siempre y comprendi el significado de la paciencia. cirtud que gracias a todo lo que vivi me acompaña hasta el dia de hoy... y estamos hablando de un hombre de 20 años que aun tiene paciencia! y aun conserva su miedo a la oscuridad.

Viejo, todo esto es Arcadia.

y siempre habra mas en Arcadia.

esta vez la maleza no oculta la mano que la rego, simplemente esa mano no existio... yo extendi mis propias raices para buscar el agua. por que he querido ser oveja... ahora te lo explicas verdad?

acaso deberia agradecerle a todo lo que he pasado pro ser como soy? mierda! no!
ojala mi vida hubiese sido diferente y feliz, ojala no tuviera aun ese odio contra el ser humano. conozco al ser humano porque me conozco, y muchas veces me he visto cerrandole la puerta a niños que lloran de miedo, que tiemblan de miedo.
Hay identidades debiles caminando por ahi, identidades producidas por la television, por el alcohol, por los libros. sinceramente yo prefiero las identidades que se generan a si mismas como producto de situasio nes adversas. no digo que sean mejores, porque envidian (aunque lo oculten, y digo esto porque me cuesta no ocultarlo) a la gente que alcanza las cosas sin tener que cortarse a si mismo.


Las verdaderas virtudes del ser humano estan dentro de el siempre, latentes... esto es Arcadia
esperas el asalto a mano armada para defender a la pobre joven, esperando el incendio para ir a rescatar a los vecinos?... eso no es Arcadia


no me importa si Arcadia es buena o mala, mis decisiones "siempre son las correctas, yo siempre tengo la razon, jamas me equivoco, nunca retrocedo en mi camino y todo lo que digo tiene un motivo aunque parezca estupido... aunque te cueste creerlo dos verdades se pueden decir de algo aun siendo completamente opuestas... yo soy neutral, lo soy pero no pasivamente... soy un neutral activo que no busca equilibrio ni justicia" y ahora permiteme terminar nuestra segunda conversacion... y disculpame por tener que hacerlo, aunque podemos reabrirla cuando quieras... soy un neutral que busca Arcadia.



Recuerdas los diez dolares que me debias? te los perdono :) eso es Arcadia.