Semaforo

gave you my heart
gave you my heart
and you just
take it away
take it away

Con el paso del tiempo me voy encontrando gente en el camino, algunos tan trabados y testatudos como yo... otros tan maleables y concesivos como yo... me encuentro con mucha gente que no hace mas que criticarme... gente que quiere ayudarme con sus consejos pesimistas y su testarudez compasiva tanto o mas peligrosa que la mia... mi testarudez es una testarudez de autista... la realidad muchas veces comete errores, muchas injusticias han de vivirse para aprender esta leccion... el cemento puede ser una lija si vas a 100 por hora...
yo me quedo mirando el semaforo, disfruto sus colores... me gusta esperar frente a el y luego cruzar en rojo... y que tanto? por que me critican tanto!?
cometer o no cometer errores, cuando estas tan lejos de ti mismo como yo... cuando alcanzas a comprender la esencia del ser humano, lo que nos une como hermanos, lo que nos separa como individuos... ya no importan estas estupideces. muchasveces habran leido similares en literatura, pero es diferente cuando llegas a comprenderlo, me han ayudado mucho a comprender cosas, debo reconocerlo pues el predador necesita su presa... pero si no hay carne habra insectos... y cual es el problema? el orgullo no es necesariamente tener las manos atadas en la espalda, el orgullo ciego es hermoso, la dignidad de ultimo momento es preciosa! cuando ya no tienes esperanzas de encontrar a esa persona especial y dejas de buscarla... no pasa nada! esa persona llega si tiene que llegar... si no llega es porque no existe y punto! y te vas a hacer monja? por favor... hay mejores alternativas.
y el semaforo sigue cambiando, incesante, inutilmente, y yo me aprendo el patron del semaforo... y puedo saber cuando viene verde y cuando viene rojo... y eso es muy util... pero no para mi porque me gusta el color rojo ^^

todo lo que hago tiene un motivo, todo lo que digo tiene un motivo, todo lo que lloro, lo que siento, lo que creo... todo tiene un motivo, pero mas importante que eso tiene un sentido, tiene un significado... y voy dejando tras de mi una estela de acciones humanas, erraticas, caoticas e impredecibles... escribir como me siento me deja un sabor agradable en la memoria, me permite recordar con mas facilidad mi vida porque soy capaz de leerme y ver al verdadero yo que esta escribiendo en este momento... cuando me leo por deduccion puedo conocerme, puedo saber como fui... yo no miro desde el presente hacia el pasado... eso es recordar, el arte de la precognicion es mantenerse alejado del tiempo. yo no soy dios, soy un ser humano corriente e inutil... eso soy. Un amigo, que probablemente habra leido esto de los primerso, me ha recomendado que use morfina, me ha estirado la mano con algo de morfina... y simplemente no la necesito, porque mi vida extrana no es tan rara para mi. porque yo disfruto mi vida, yo no me torturo, yo simplemente vivo y manipulo... es tan entretenido ver a las hormigas, como trabajan... y a veces gritarles desde lejos 'trabajen' como habra hecho algun camarada en nuestras juventudes coincidentes... para que luego venga una a picarnos y reprimirnos...
que es la vida? afff, la vida es moverse, es hilar este mundo, es ir juntando el tiempo y el espacio... esta vida es entretenida hasta para los que la sufren... eso no quiere decir que sea agradable, hay juegos crueles y sangrientos.

estoy seguro de que es entretenido leerme para quien comprenda un retazo de mi existencia, para alguien que haya visto esos surcos en el agua del rio... causados no por una roca sino por un animal embrutecido y refinado por el paso del tiempo. yo vivo para conocer el final de las historias de la gente, para comprender sus orignes, para asimilar el paso del tiempo... probablemente naci en la epoca equivocada... pero tal vez fui creado en esta epoca como producto de una necesidad social, tal vez es necesario que el nido se autoregule y asi como mencionaba, es necesario ese pequenio porcentaje de genios y de locos para mantener el equilibrio.

puede haber equilibrio sin paz, yo no soy ninguna balanza que ha venido para ayudar a los caidos y para derrotar a los enaltecidos... realmente disfruto de la belleza de los valles y de la frescura de las montanias, como me gusta estar en medio del rio... y no es que tenga opcion porque aunque trate de ir a la orilla aunque sea solo para descansar al instante soy enviado a mis abismos... por mi mismo.

no hay mas duenio de mis acciones que yo mismo, y eso es horrible, porque soy culpable de todo cuanto hago, porque lo hago a consciencia y calculadoramente... reconozco que he utilizado este blog para crear imagenes, para favorecer comportamientos, pero no siempre resulta... esta es solo una instancia y hay otras muchas que me permiten conseguir lo que quiero... me gusta jugar con fuego, en serio, pero a una distancia segura para no quemarme las manos sino solo para calentarlas.

he sido tan frio, tan testarudo, tan malvado, tan buena persona, tan de tantas cosas... y aun asi sin merecerlo he recibido los abrazos, las sonrisas, las caricias... he vivido mi vida como una buena vida, de un modo alegre y pasajero, de un modo serio y pesado... a veces frustrante. pero la he vivido, ahora frente al semaforo y por favor no me apuren, porque yo vivo una vida normal, porque soy pasajero... porque quiero tiempo para mi mismo, porque naci llorando mi muerte y afff dejenme respirar. yo quiero mi libertad, por favor denme algo de libertad... si no me dan libertad la tomo y punto y me voy quitando esos lastres como hasta ahora... y por favor no me apuren que yo vengo de vuelta... mejor comiencen a ejercitar sus piernas... y eso se los digo a todos... porque yo no soy de andar corriendo en la rueda, no senior... yo no ando con weas de ese tipo... yo no me hago fuerte con ejercicio sino con sangre...

las cicatrices son estrellas que guian... blablabla, mentira! la sociedad ve una cicatriz y sale corriendo porque la tele dice que las cicatrices son feas, porque nadie quiere adoptar en su familia a alguien que ha sido herido porque es necesario alimentarlo... los lobos se comen a los heridos a la primera escazes de alimentos y listo... yo he vivido bastante para andar por ahi herido... y por favor no me vengan con el 'awww tiene el corazoncito roto' no pierdan el tiempo compadeciendose de mi porque yo no necesito eso, yo no necesito eso... yo no lo quiero, prefiero que me inviten una chela o me inviten a sus casas para poder rechazar educadamente la invitacion y seguir mirando el semaforo... esperando el momento correcto, el momento del deslumbre, el momento en que al cruzar el semaforo mi realidad cambie y soy un soniador y que tanto!?

si, soy un soniador, la vida se me pasa como un suenio, un dia duermo y al otro ya estoy en cuarto medio... porque estoy muy lejos, preocupado de mi supervivencia.
a veces la realidad me sorprende, tan hermosa, tan venenosa... tantas cosas que quedan por vivirse... empece en un mundo tan pequenio y ahora tengo tanta libertad que me pierdo... a veces muy cerca de casa. puedo discutir, puedo debatir... puedo ser muy elocuente, puedo hablar necedades, poder hacer cosas es lo que te hace fuerte... hacerlas no tiene ningun brillo y hablo en serio, porque una vez que has escalado la montania mas alta no queda nada mas sino morirse y ya... pero no senior, yo no soy de andar corriendo en la rueda tampoco... si bien cuando muera todo se habra acabado, porque no doy un rabano por la trascendencia... esta sobrevalorada, yo quiero una vida buena que me permita justificarme frente a mi mismo, frente a Dios si me quiere escuchar y decirle mientras me voy caminando al infierno que intente ser bueno y portarme bien.

cuando ya te has sacrificado la gente suspira descansada y listo, no hay gracias, y no importa que haya gratitud en realidad... un hombre puede vivir por anios sin saber que lo que le mantiene vivo es el sustento que cierta mano le dio en algun momento... como el agua del rio me voy a colar entre las rocas de mi vida para lograr lo que quiero, lento si es necesario... pero la huella que voy dejando es profunda, y si no me creen pregunten! y si me creen callen... y si aun no me creen luego de haber preguntado pues conversen conmigo, vengan... no por compasion, al diablo esa piedad hipocrita que si me hablan es porque ustedes necesitan algo... necesitan sentir la satisfaccion del deber cumplido, pero yo se lo que les falta... yo se lo que sus corazones necesitan para completarse yo lo se y muchas veces lo entrego... yo no soy un comodin... aunque a veces asi parece y efectivamente lo soy, esa no es mi finalidad... yo no ando llenando corazones al azar por ahi... yo tengo un motivo mas grande y puro, mas ambicioso pero mas raro que cualquier otra cosa... algo que ningun buen samaritano intentaria en estos tiempos porque la destruccion es imperativa... porque mi supuesta egolatria no es compatible con un certero egoismo...

y permitanme decirles algo... como consejo de vida, la libertad es un bien impagable y muy facil de conseguir ^^